No tengo miedo, pero estoy intranquilo. Presiento lo que va a suceder. Entonces comienza a llegar, en un goteo inacabable, gente desconocida, hombres y mujeres. Entran en la sala y se disponen desnudos en torno a mí. Entre ellos reconozco a un viejo amigo, del que supongo que llegó allí como yo. Él y los demás parecen felices: esperan a Alguien, con confianza, sin miedo.

Se abre la puerta y por las escaleras desciende una silueta. Yo sé quién es: es uno de los Grandes Demonios, y les va a invitar a una larga temporada de infinitos tormentos, de placer en el dolor, de dolor en el placer. Ellos parecen recibir con gusto aquellas noticias. Están adormilados, sometidos al efecto de alguna extraña droga. Su tamaño no se corresponde con su rango: el demonio es pequeño, achaparrado; su torso descubierto es muy peludo; su sexo está oculto tras un pantalón corto de tela. Sus ojos son dos pequeñas brasas que se van consumiendo y luego se encienden de nuevo; es calvo y tiene una crecida perilla rematada en sucia barba de chivo. Se va acercando y se sitúa en medio de nosotros. La presentes lo escuchan encantados, en su ensueño, mientras él les va relatando los tormentos y placeres que les esperan a los que sean elegidos. Todos han comenzado ya a magrearse entre ellos, todos con todos, indiscriminadamente. El Gran Demonio les ha pasado las hojas de inscripción, en las que deberán hacer constar sus datos personales.

A mí, que le conozco, yo no me la da. Escribo un nombre falso e invito a mi amigo a hacer lo mismo y a abandonar conmigo aquella horrible sala. Nadie parece percatarse de nuestra salida: el Gran Demonio está numerando orgulloso sus infernales virtudes.

La orgía ha comenzado. Nosotros nos acercamos a la puerta; la abrimos. Abrimos muchas puertas; en número incontable. En la última de ellas hay un hombre muy alto, de expresión inquisitiva y ojos negros como carbones. Nos pregunta en voz profunda dónde vamos. Mi amigo, en el ensueño, no puede responder. Yo le digo, en un extraño acento que me sale del alma, que estamos buscando el baño, porque mi amigo está indispuesto. No parece creernos. Le digo entonces que la orgía ha comenzado en la sala y que mi amigo no ha conseguido empalmarse. El guardián nos sonríe, diabólicamente. Le toca un poco el miembro a mi amigo y sale corriendo, despavorido y aullando, hacia la sala del coito. Abrimos entonces aquélla, la última puerta, y salimos al fin de aquel Infierno.      

Podría hacer extensivo el contenido de esta entrada a toda España, pues lo que he visto y oído sobre otros lugares me induce a pensar en esto como en una realidad nacional, pero he preferido circunscribirlo únicamente al ámbito de nuestra querida región, porque ha sido aquí donde he podido constatarlo en mis propias carnes.

Recuerdo cuando estábamos en nuestro primer año. Teníamos todas los horas por la tarde, cinco largas horas seguidas, sin más descanso que unos minutos entre que entraba uno de los eruditos locales que inundan aquellos espacios y el siguiente.

Llegaba el paisano, se repanchingaba sobre su silla, desplegaba sus roídos y amarillentos apuntes sobre la mesa de madera y  comenzaba a leerlos con fluidez, y con todo descaro, para que el personal asistente tomase nota de aquellas parrafadas como buenamente pudiese. A alguno de aquellos sabios no le importaba pronunciar los nombres más complicados y oscuros, que no se dignaba a levantarse para aclararlos escribiéndolos en una pizarra.

Este centro de conocimientos se convertía así en una especie de scriptorium medieval en que, en vez de monjes, eran pacientes estudiantes los que se encargaban de efectuar una copia inacabable que había que regurgitar cuando llegase la prueba final.

Algún nefasto todavía se atrevía a amenazar al personal, a los allí presentes, diciendo que, con el nivel que había en el grupo, esperaba que no fuera a dar el visto bueno ni a la mitad de ellos. Y luego el tío, con toda la jeta que dan los años de impunidad, procedía a la ceremonia de lectura de los apuntes y, para más inri, no sabía ni escribir correctamente, sino en una mezcla aleatoria de mayúsculas y minúsculas.

Otros ni siquiera vocalizaban correctamente y al ofrecer datos uno no sabía realmente a qué atenerse. “¿Qué ha dicho?”, repetían los sufridores asistentes intentando captar una fecha que llevarse a la hoja.

De otros, sencillamente uno no podía explicarse de ninguna manera qué coño hacían allí, impartiendo saberes que ellos mismos desconocían, y no cuidando niños en una guardería, a niños de ésos que se cagan y se mean encima mientras juegan con los muñecos y la plastilina.

Están también los que se ponen solemnes diciendo las mayores sandeces y perogrulladas, trivialidades y disparates a los que dan un rango de extremada relevancia, y que, pese a ser simples tonterías, no les hacen perder la seriedad en el rostro.

Muchos de ellos lo último que entregaron a una editorial fueron los trabajos que hicieron para adquirir el rango que detentan ahora, el que les permite estar en la cúspide del reconocimiento social, y chupar del bote y dedicarse sólo a leer sus apuntes, tan solo durante 1 hora al día, tan solo 3 días a la semana, tan solo 4 meses al año.

Y por último están aquellos ante los que uno se siente desamparado porque no sabe a qué a tenerse frente a ellos debido a sus cambios de opinión constantes o bien ante su manifiesta incapacidad.

Así, cuando llegan las reclamaciones, tras haber sentenciado unas notas bajo la sospecha de la aleatoriedad, sale a reducir el carácter del sapiente individuo, y “lo que te subo por un lado, te lo bajo por otro”, todo ello bajo indicios de correcciones superficiales, boleos y siempre presentes amiguismos.

Los casos, nos consta, continúan en la actualidad, porque “es necesario que todo cambie para que todo siga igual”, ya sea aquí o en Bolonia,  y porque alguno, tras treinta años dando lo mismo, todavía tiene que leerlo porque no ha sido capaz de aprendérselo. Y luego dice el docente en una muestra más de caradura carente de escrúpulos, que no tiene tiempo de hacer correcciones y encarga a sus “esclavos” que sean ellos mismos o mejor dicho, entre ellos, los que procedan a la corrección del trabajo realizado.

No se mueven por nadie, pretenden ejercer un monopolio cultural que no les debería corresponder porque no se lo merecen; basan su institución en una endogamia que premia a los que son como ellos; muestran un férreo carácter corporativo pero luego muchos se lleven a matar entre sí. Ante ellos eres normalmente un mero número, un ave de paso, un robot, un obrero alienado al que le “chupan” toda la plusvalía, parte de un mobiliario que decora una amplia sala y que finalmente expulsa materia fecal que se ha de inspeccionar para seguir “progresando”.

Ésta es la calidad manifiesta de su institución, marcada por la mediocridad, la falta de iniciativa, la ausencia de vocación y de afán de conocimiento, lastrada por el cutrerío, el amiguismo y la endogamia pueblerina.

Lo peor: que luego escucha uno por ahí que dicha institución recibe no-se-qué “mención de calidad” o que se quejan del nivel de lo que se les envía.

Y es entonces cuando uno vuelve a tomar tristemente conciencia de cómo está organizado este mundo.

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[Entrada patrocinada por Cascarria Infinita  y CACICÁN.]

La chispa de la vida es la última película de Álex de la Iglesia, director español del que, nos guste más o menos, podemos decir que suele salirse de lo que viene siendo habitual en el cine de este país, con situaciones estrambóticas y un particular humor negro.

En La chispa de la vida Roberto es un pobre hombre que vive una etapa en que la suerte no le sonríe. Cree que ha desperdiciado su vida y, además, está sin trabajo. Aunque su mujer y sus hijos lo quieren, Roberto intenta escapar de sus fantasmas personales, pero, al hacerlo, sufre un terrible accidente. Este suceso quizá le dé la posibilidad de demostrar ante la gente que él es alguien, pero los que le rodean sólo buscarán aprovechar su situación para ganar dinero o fama o para salvar el propio trasero.

Diferente. Esto es quizá lo mejor que se puede decir de la película, que, sin ser nada del otro mundo, muestra, con algunos momentos de humor, cómo actúan las personas en determinadas circunstancias y, sobre todo, ante el mal ajeno.

Yo le habría quitado media hora de duración (se puede hacer un pelín larga) y le habría añadido algo más, algo que, sinceramente, creo que le falta en cierta medida: un poquito más de “chispa”.

La Dama de Hierro es un soporífera película biográfica sobre la que fue primera ministra británica en los años 80 del siglo pasado: Margaret Thatcher, bien caracterizada en el film por la actriz Meryl Streep ya en su etapa más madura, en la que recuerda, acompañada de las visiones propias de la demencia que empieza a hacer estragos en su cabeza, su vida política, desde sus años mozos y su afiliación al Partido Conservador hasta su renuncia al poder tras perder el respaldo de sus compañeros de filas. Algunas imágenes de los episodios que definieron su gobierno y la firmeza de sus decisiones decoran un relato más que anodino centrado en retazos de su vida privada y sus delirios seniles.

No les recomiendo esta película, salvo, si quieren, para darse unas buenas cabezadas en plena sala, algo que, por otro lado, a mí me está pasando con frecuencia en las películas que veo últimamente. Y eso me preocupa.

Por último, Drive nos cuenta la historia de un oscuro y siniestro personaje, frío como el acero y con pinta de tener alguna psicopatía grave, que compagina su trabajo de especialista en cine con el de conductor que transporta a los “malos” cuando cometen sus actos criminales. Muy hábil al volante, trabaja en un taller y es vecino de una mujer casada, de la que se enamora. Ella vive con su hijo a la espera del marido que está pasando una temporada en la cárcel.  Cuando el marido salga de la trena y regrese a su casa, los problemas continuarán para él, y nuestro conductor y la familia de aquél se verán también implicados en ajustes de cuentas y tramas mafiosas.

Extraña y oscura como su protagonista, Drive peca de lentitud, especialmente en algunos momentos, y también de concentrar toda la acción (con puntuales pero altas dosis de violencia) sólo en momentos concretos.

Otra película que, como las demás, no pasará a la historia.

Perdonen la interrupción pero creo que merece la pena escuchar a esta banda de Kentucky. No pertenecen al tipo de música que nos invade en las emisoras habituales y por eso mismo se merece más crédito. Disfruten con la puesta en escena que también es de lo más afortunada.

With the sun on my shoulder
And the wind in my back
I will never grow older
At least not in my mind

I feel so wonderful, wonderful, wonderful the way I feel
I feel so wonderful, wonderful, wonderful the way I feel
So wonderful, wonderful the way I feel
I feel so wonderful, wonderful, wonderful the way I feel

Esta es la noticia en El Diario Montañés:

http://www.eldiariomontanes.es/20120118/local/cantabria-general/detenido-circular-durante-kilometros-201201181336.html.

El extraño suceso se produjo en la Autovía A-67, entre Cantabria y Palencia. Al parecer, el hombre comenzó su arriesgado trayecto a la altura de Mataporquera (Cantabria) y viajó en su coche hasta Alar del Rey (Palencia) en sentido contrario, hasta que la Guardia Civil lo detuvo.

El suceso se produjo sobre las 20:00 horas, así que el conductor tuvo que encontrarse de frente con numerosos coches.

Al parecer al hombre nada le pareció extraño durante su viaje. No sé lo que pensaría cuando viese todas las señales de tráfico al revés; pero al parecer cuando la Guardia Civil le dio el alto dijo: “¡Qué querrán ahora estos cerriles, siempre jodiendo!”.

Sean prudentes y conduzcan con precaución.

Un saludo.

Al magnífico John Hoar ya me referí en una de las primeras entradas de este blog, que versaba de Arte, y en la que incluí un vídeo en el que él mismo nos explicaba su técnica de la acuarela en pintura.

Y es que los nombres de muchos maestros de la pintura actuales no aparecen recogidos en los voluminosos tomos que nos ofrecen un recorrido por la Historia del Arte. Reconozco que incluir todos en este listado de artistas y obras sería una tarea ingente, superior seguramente a las pretensiones de muchos de estos libros. Reconozco también que no figurar en ellos no les quita a los ausentes maestría ni calidad en la ejecución y, en algunos casos, hasta lo que para mí es superioridad estética.

John Hoar nació en 1947. Tras vivir en Cotswolds, ha pasado a residir en South Molton, donde tiene su propia galería. Hoar es uno de los grandes acuarelistas británicos y  su hermosa obra ha sido reconocida con varios premios.

De ella, su especialidad son los temas arquitectónicos, pero también se ocupa de los paisajes, las marinas y los estudios florales.

Además de su ya mencionada galería en South Molton, también expone en otras galerías de Inglaterra e Irlanda.

Poseedor de un característico estilo, la sencillez y la simplificación son dos de sus rasgos principales. Así, unas pocas líneas crean un entramado básico sobre el que aplica el color, en manchas diluidas, con detalles imprecisos. Y es que John Hoar es capaz de desnudar una escena hasta sus rasgos más elementales empleando tan sólo al hacerlo dos pinceles y cinco colores.

Espero que les guste. Para mí, este hombre es, sencillamente, un “crack del color”.

[Los interesados pueden ver más de sus obras en http://www.jhoar.com/.]

Sherlock Holmes 2. Juego de Sombras no tendrá casi nada que ver con el relato original de Conan Doyle, ni los actores protagonistas llegarán nunca a convencerme, pero, habiendo visto la primera entrega y habiéndome satisfecho, le ha dado una oportunidad a su secuela.

Si algo destacaría de ambas, de la anterior y de ésta, es la reconstrucción del ambiente fin de siècle que poco a poco se va perdiendo en muchas de nuestras ciudades. Londres recobra así todo el esplendor que tuvo a la altura de 1890, con sus monumentales edificios de ladrillo rojo, sus chimeneas humeantes, sus zonas poco recomendables, su lujo y su glamour.

El drogadicto Holmes y su fiel ayudante Watson deberán enfrentarse ahora a los maquiavélicos planes de un eminente profesor universitario llamado Moriarti, que, utilizando organizaciones terroristas de diferentes países, pretende sembrar el caos y la destrucción en toda Europa. Llegar hasta él y desbaratar sus planes llevará a los dos investigadores fuera del Reino Unido, a Francia, Alemania y Suiza, donde deberán poner a prueba todo su ingenio para contrarrestar la astucia e inteligencia de Moriarti y sus secuaces.

Entretenida para aquéllos a los que les gustan la aventura y la acción, reconozco que pasé un buen rato viéndola, especialmente después de haberme tragado recientemente la pastelada insípida de Un lugar para soñar.

No obstante,  reconozco que en el final de este Holmes podrían haber dejado un poco más de hueco para el suspense.

Una boda de muerte cuenta las disparatadas aventuras de un grupo de amigos que se trasladan desde el barrio londinense donde viven hasta Australia para asistir a la boda de uno de ellos, que va a contraer matrimonio con la hija de un importante político del país. Una vez que toman tierra comienzan a darse situaciones de diferente tipo que pondrán en peligro el evento: una noche de descontrol, una compra de drogas, el rapto de un carnero…

Con ciertos toques de surrealismo y de humor escatológico, y digna continuadora de Un funeral de muerte, la película hará pasar muy buen rato a todos los que disfrutan con el humor más disparatado, en el que, cuando uno cree que nada puede salir peor, siempre ocurre algo que complica todavía más la situación.

Para financiar sus acciones malignas, el Maestro Oscuro decidió dar un buen golpe y robar en una sucursal bancaria de Caja Cascarria. Pero cuando lo tenía todo organizado y bien hilado junto a su fiel Mono Zombi, se dieron cuenta en el último instante de que les faltaba un pasamontañas, pues sólo el Mono Zombi había llevado el suyo y éste era demasiado grande para el Maestro. Además, el mismo Maestro, que es un poco escrupulín-escrupuloso, no se atrevía a usar el de su sirviente por considerarlo sucio y albergue de todo tipo de parásitos trepadores.

Ante la situación, el Maestro decidió improvisar sobre la marcha, y no se lo pensó dos veces: buscó a una víctima propiciatoria que en aquel momento pasase por allí. La infortunada en esta ocasión  fue una guapa joven que paseaba luciendo ante el respetable su recortada minifalda.

El Maestro Oscuro se acercó mientras ella, divina de la muerte, lucía palmito. Agachó el morraco, le metió el hocico por la minifalda  pa´arriba e introdujo con soltura su brillante cabezota calva por el chochete de la joven. A partir de entonces ella sería su boca, sus ojos y sus oídos, y, ahí, bien calentito e irreconocible para el vulgo, entró junto al Mono Zombi en las instalaciones bancarias para practicar el pillaje.

Conseguido su “botín de guerra”, el Maestro abandonó el chochecte de la joven, no si antes darle unas cuantas chupadillas desde dentro para dejárselo bien limpito –porque el Maestro a veces tiene alguna que otra deferencia-.

Lo cierto, por otro lado, es que aquello quedó luego como la boca del Krakatoa, que es un volcán que está en Indonesia.

No recuerdo su nombre -si es que alguna vez llegué a saberlo-. Desconozco también su paradero y casi he olvidado completamente su cara, más allá de algunos ligeros rasgos desdibujados con el paso del tiempo, porque fue hace ya muchos años. Me viene a la cabeza, eso sí, la imagen de un hombre fornido, de buen carácter y con una voz muy ronca.

Había abierto una pequeña tienda de bocatas con los que abastecer a toda la chavalería que por aquellos años pululaba de bares por el Santander nocturno. Ofrecía así un poco de “sustento” con el que seguir tirando y paliar en cierto grado la gran ingesta etílica, e incluso, por qué no, para aquél que todavía quisiese se trajinase una birrita fresca de más. La bocatería en cuestión se encontraba en la cuestilla que da acceso al pub Malaspina, en unos años en que allí se hacinaba el rebaño hasta que sonaba la canción de la clausura.

Cuando aquel hombre inauguró una noche su tienda yo mismo estaba allí presente, y la manada adolescente se agolpaba frente al mostrador que presidían él y la que parecía su mujer. “La peña” llenaba la tienda, más que nada, porque aquel personaje invitaba a todos los presentes a una rondita, incluso si recibía los reproches de la parienta. Esa noche Invitó y bien Invitado, con manga ancha de rico que se gana a la masa plebeya pagándole rondas por la jeta en una discoteca de Ibiza.

A partir de ahí, deduzco que el resto de noches ya debió de ser otro cantar, pues el negocio no tardó muchas semanas en cerrar.

Pero parece que nuestro hombre no se dio por vencido. Así, la última vez en que lo vi había abierto otra tienda de bocatas, esta vez, en las cercanías del Rocambole y estaba en esos momentos “de promoción”. Pero este nuevo negoció le duró también otro par de asaltos. Y ya no volví a saber más de él.

Además de por su ronquera y su aspecto robusto, lo recuerdo -con muchas lagunas e imprecisiones-, con tatuajes en el brazo, con la camisa bien abierta, luciendo to´l pecholobo, y bien repeinado. Decían de él que si era legionario o falangista… o no sé qué. En todo caso, no tengo duda de que combinaba algo de showman, algo de manga-ancha y algo de pésimo gestor empresarial.

Así es como lo recuerdo. Es esto lo que me queda de él.

Eso sí, recibiría con agrado cualquier noticia, cualquier pequeño detalle, que un lector de esta entrada nos pudiese dejar, para saber sobre su paradero, para saber qué fue de él.

Por último, he de decir que también creo que era -y de esto estoy bastante seguro- uno de los personajes míticos de Santander.